从小被允许玩手机和被禁止玩的孩子，长大后差距明显

从小被允许玩手机和被禁止玩的孩子，长大后差距明显
被霍启刚和儿子斗智斗勇的故事笑到：
他说，他允许孩子看电视，但规定一次只能看20分钟。
1 ?+ D/ b% H& B时间快到了，他就去提醒儿子关电视，儿子会跟他“讨价还价”：“还差3分钟。”
还嫌弃他：“不要打扰我看电视的时间。”
他说并不想强迫孩子到点必须关电视，而是希望帮助孩子学会自己主动去关电视。
看完他的分享，给了我很大的启发，因为我最近正因为开学能玩不玩手机的事，和女儿吵过很多次架。
2 ~% B% e+ \  r其实说到底，无论对于电视还是手机，最好的方式都应该是：
8 n, Q. A! @) d  o5 q3 ?: g. C堵不如疏，疏的最终目的，也是让孩子学会自我管理。
可道理都懂，想要做到，实在太难。
但作为一生不服输的中式妈妈，区区一个手机问题，必须轻松拿捏……
$ z2 r+ \- ?$ [! E  U- N8 b' V刚开学两周，就接到女儿老师的电话。
经常当妈当爸的朋友们都知道，接电话容易，接老师电话难。
因为太了解自家娃是啥样，所以基本老师的电话一响，就能预判接下来没啥好事。
果然，老师说女儿的开学测验跌到了历史最低线。
; `' Y5 ]# j5 ~1 c2 R- @8 L, c听到这个消息，我反而有些开心，因为我正愁找不到好借口禁止女儿玩手机。
这泼天的富贵，这天赐的机会，老母亲我可得好好接着。
至于我为什么要禁止她玩手机，说来话长……
话说暑假那会，考虑到娃难得放假，想让她好好放松下，就和她达成了一项君子协定：
“娃，妈妈是个开明、大气、懂理、大格局、有远见、懂放手、无控制欲、内心富足……”
( D8 S. E: g- k2 E“说事！”
“这个暑假，我允许你每天玩2个小时手机，1个小时用来看课程，1个小时用来看记录片。”
; v3 h  l: `% Z+ c2 n8 J! v. C“好！”
  ~5 w$ [1 C& F3 Z原本我准备好了一堆网上的道理，正要说给她：
* ^7 B6 P- U* A. J( A- T) ]“一个孩子10年后是否优秀，就看他假期用手机做什么”；
/ I( A1 y" J; L; Z8 v/ @4 z“现在能抵挡手机诱惑的孩子，未来一定很优秀”……
结果被她的一个好字，全噎了回去。
不过，只要娃能听话，老母亲憋回去再多话都行。
1 E! c9 ?5 c$ |" V$ O3 i- L$ ~5 X俗话说得好，一开始想得有多美，最后输得就有多惨。
不出意料，我和女儿的君子协定连一天都没坚持下去。
9 Q! [, s& @5 p& n, n+ C但作为一个新时代已觉醒的好妈妈，在发现她偷刷视频后，我压住下一秒就想赐她“一丈青紫”的冲动，想着要允许一切的发生，要接纳娃的一切行为，只是简单提醒了下她。
7 y  y" F* s( v- g' }而且，做为自己一边工作一边带娃，集齐所有累死自己BUFF的我，也没有那么多时间天天盯着她。
所以，不出意外的，意外发生了。
几天后，我发现女儿大半夜两点多还在被窝里刷视频，窗外有月光，床上有幽光，娃的眼睛盯着屏幕冒绿光。
. b3 X  s7 B( j7 B6 r+ `; r3 t+ P嗯！我悬着的心终于死了！
果然，孩子这种生物，你就不能相信她能主动自律。
既然她不自律是本能，那我就让她看看父母让孩子自律的本事。
* c& ]: m* e! T5 N, B骂完她，没收完手机，我行云流水一套动作结束，带着“胜利”的满足感凯旋回了我的卧室，一觉到天亮。
) z7 S0 H7 M- D" r" |; Y第二天一早，女儿明显情绪不高，各种给我甩脸子。
6 [8 |* c7 M! \! E  [, R6 r  Q但好消息是，玩不了手机，当时也快要开学，女儿最后还是坐在书桌前去写作业了，老母亲眼里闪出了欣慰的泪光。
果然还是简单粗暴的方式，更适合中国体质的宝宝。
于是在开学后，我坚持继续没收她的手机。
女儿的反抗情绪也并不强烈，和我吵了几次，看没啥希望也就默默接受了。
我也充满了信心，觉得只要陪着她坚持过去这段时间，等她习惯没有手机的日子后，成绩一定能慢慢追上来。
可俗话又说，打脸就像龙卷风，总是来得太快又太猛。
- G6 W! r0 r, f5 l9 `. V) K这不，晚上，我就主动把手机送到了女儿面前：
. n" K0 F% F+ y“今天有两项打卡任务，别忘了。”
“待会你用手机查完资料，不要刷视频，直接把手机给我，妈妈今天有点忙，这次选择相信你，希望你不要让妈妈失望。”
结果，我说啥来着，孩子这种生物，不自律是本能。
  q7 Q/ S2 ]* c* p等我忙完工作也没等到她把手机还回来，赶过去一看，她正在那刷着视频傻笑。
& I1 R" v) x2 m' ^% z我刚要发火，突然眼珠一转，想起要做情绪稳定的妈妈，就调整状态再次温柔地笑着说：
“宝贝，是不是很难控制自己玩手机呀？”
“妈，你这个表情我看着害怕。”
“没事哒，没事哒，妈妈理解你，我小时候也经常熬夜看小说。”
“妈，你要这么说，我可就来兴趣了。你说得太对了，你现在是不是也经常忍不住刷手机？”
# W9 b8 d' A) [, W9 @( `; }! _4 B“是，但是……”
“所以你们大人做不到的，凭什么要求我们小孩必须要做到？”
强压住想把她一巴掌拍墙上的心，我继续温柔地笑着：
“妈妈现在也觉得我的想法是错误的，毕竟，越禁止的东西越具有诱惑力。”
, ]5 N  k( `# E8 G“妈，禁止确实没啥用，你没收了我的手机，我还可以去玩同学的。”
2 Q  q# M2 W. s# `! W) u0 ]. b听听，这就不打自招了。
不过倒让我想起国外一位教育家说过的一段话：
惩罚只会短期起作用，但长期效果并不好，因为惩罚会引发4种后果：
1、愤恨——“这不公平！我不能相信大人！”
2、报复——“这回他们赢了，但我会扳回来的。”
- R+ Q( G5 @' k) L/ E3、反叛——“我偏要对着干，来证明我不是必须按他们的要求去做。”
) Y* h. K+ ?9 x! L% F% M4、退缩——“我要小心点，下次绝不让他们抓到。”“我是个坏孩子。”
据说这位教育家养育了7个孩子，嗯，我信她的话。
这样看来，我惩罚她禁止玩手机，让她产生了退缩行为，选择偷偷摸摸去玩。
( L" t# t  e$ j% b) r1 ~5 E更让我后怕的是，孩子的行为是有连锁效应的，尤其是对长大后的影响更甚。
现在她只是对我阳奉阴违，但长大后的她可能会习惯用这种欺骗的方式来回应我。
! U0 ^/ b# G5 ]; g而且按照儿童发展心理学中说的，随着孩子逐渐长大，自我意识和独立意识也会逐渐觉醒。
) r% ~8 b- T) ]4 q# ~) E现在她可能会迫于权威暂时表现得很听话，但这种不被尊重、不被公平对待的负面情绪累积多了后，长大后，孩子很大概率会变得叛逆，或者更不愿意和父母合作。
& o3 Q) o" W" j( x还有，信息时代的孩子，手机也是他们获得信息和接触新事物、社交的一种方式，完全禁止，长远来看，是切断了他们的一部分信息获取渠道和社交。
  p5 I% [/ x# w* N: m$ D6 q但是，一入手机又深似海，从此视力、专注力是路人。
3 P0 j. g5 l4 q, b: s+ D3 n' u( i4 I举头三尺有惨例，低头深思难两欢！老母亲实在是进退两难！
好在作为一个学习型妈妈，看了那么多育儿文章，我也想明白了与其死命“堵”，不如科学“疏”。
接下来，我把我的实践过程（辛酸史）分享出来，希望能给同为天涯沦落**你一点参考：
9 Z8 @) u! B. r4 h: o' {, W) A1、纠正孩子的行为前，先要赢得孩子的心
“妈妈觉得，我之前的态度太**了，让你觉得自己不被尊重，我向你表示道歉。
开学的第一次考试，你的成绩退步有点大，妈妈担心玩手机会有影响。
我们一起想想怎么解决这个问题好吗？”
表达对孩子的理解——表达对孩子的同情——告诉孩子我的感受——让孩子关注与解决问题。
+ N  K/ j% ^) d! v! R育儿书诚不欺我也。
1 @3 n2 [; F0 g. f) r看着女儿逐渐松动的神情，我耳边就差响起BGM：“我是一个聪明的好妈妈，好妈妈。”
2、用和善而坚定的方式制定规则
接下来，我开始主动承担责任：
第一，我没有做好榜样；
第二，我没有尽到监督的责任；
第三，我总是希望一步到位解决问题，把娃当成了一个神，而不是一个娃。
$ M  A; L2 |! _你看，一旦你开始从自己身上找问题，问题反而就容易解决了。
接下来，我用了和善而坚定的态度，不惩罚、不责骂，和女儿重新制定了玩手机的约定，比如什么时候可以玩？一次玩多长时间？超时了接受什么样的自然后果？
! x$ o2 H- p: v. z% Y$ u! M嗯，希望在前方。
3 r# C: T9 U6 r7 O7 D3、引导孩子自我管理
这时，我突然意识到，我犯了一个几乎全天下父母都会犯的错：只要求孩子不要做什么，而不是教会孩子应该做什么。
3 N3 T* @. b+ }# S) F5 p) U. D我禁止她玩手机，或者允许她玩手机，都是我自己的决定，但孩子要学会的是自我管理。
于是我开始转变方式，让她根据自己的实际情况，重新修改了玩手机的规则，结果虽然不是很符合我的心意，但这是她自己的决定，所以我还是选择了信任和支持。
4、帮助孩子找到更好的放松方式
换位思考下，作为成年人的我们，无聊的时候也想去刷手机。
所以孩子真正需要的，是养成其他的放松习惯。
理解了女儿后，我也开始有意识地帮她培养其他兴趣爱好，当然，我也允许她把手机当做放松方式之一，只是不再是唯一。
5、改善，而不是完美
不过，可以和孩子一起为了改善某个问题而努力，但不必期待一定要达到完美。
# Q# d  Q$ Y4 C$ }% W/ R# U因为父母越追求完美，孩子就越会因为做不到而持续产生挫败感。
% h+ t" M6 o8 S) v% n所以只要女儿做得好的时候，立马安排赞赞赞；做得不够好的时候，各种鼓励轮番上。
0 T0 r3 c5 ?/ {% e' G功夫不负有心妈，一套连环拳打下来，虽然女儿还是时不时摆个烂，但一切都在朝好的方向发展。
而且还有一个新的收获，就是我越来越发现，一个从小被父母允许玩手机的孩子，能感受到被信任和尊重，也能从中学习到如何更好地管理自己。
2 [( ]% L, i: p9 U# |0 |通过这件事，我也逐渐明白：
7 Q% T, k7 \$ Q3 y与其纠结要不要禁止娃玩手机，不如把这件事当成养育中和孩子共同遇到的一个难题。
然后一起和娃寻找出解决方法，让它成为孩子生命中一次重要的“成长机会”。
- z& q. \) [8 g% j手机不是洪水猛兽，不要把自己变成钮祜禄·妈，非要和玩手机的娃势不两立。
. H$ Y( O2 N) \# q. H4 B相信孩子，理解孩子，做好示范，一点点引导，一次次修正，等娃长大后，你会发现，现在所做的一切，终究不会让我们错付